Всегда наступает то время, когда садишься писать под звуки музыки, рвущей сердце на части, охваченный ностальгической тоской и мечтами о светлом будущем. Под гитарные переборы мелькают образы прошлого, которые так дороги сердцу и миражи будущих побед. Побед в основном над собой. Как бы то ни случалось, во всем виноват я сам. Я должен быть лучше, сильнее, умнее, красивее, талантливе, профессиональнее, успешнее. Должен быть тем, что вложено в смысл слова "человек". Вселенной во Вселенной. Для чего писались все эти отзывы, эти занятия музыкой, спортом. Мне хочется быть идеалом!
За эти годы, начиная с первого курса, я потерял терпимость, ощущение правильности своих взглядов, которые не раз менялись, испытывал жесточайший диссонас во время того, как рушалось мое тепличное представление о мире, как я становился черствее, а потом вновь чувствительнее, как не стыдился слез при матери, при женщинах, которых любил. При женщинах, от которых уходил я, тихо или громко хлопнув дверью, при женщинах, которые уходили от меня.
Меня должна сдерживать мысль о том, что виноваты всегда двое. Кто-то где-то не сделал или не сказал, что-то важное, не был достаточно внимательным. Я валю все на свою усталость, на тяжелую работу на то, что мне хочется неги и покоя переутомленному мозгу.
Как надоело злиться, цепляться к недостаткам, на которые раньше смотрел сквозь пальцы, отдавая себе отчет в том, что сам далеко не ангел. А потом пытаться находить всему причины и оправдания. Будто придав всему рациональный окрас, станет легче на сердце.
За последние месяцы я лишился всего, что мне было так дорого. Музыки и любви.
Но, черт возьми, я горю пламенем феникса. Падают для того, чтобы встать и идти дальше.